ОПАСНЫЙ СИНДРОМ «Какая может быть карьера – я же мать! В этом главное предназначение женщины!» «Сынок, звоню тебе, чтобы сказать, что на улице холодно. Когда пойдешь на работу, надень шапку». «Почему долго не звонишь? Я же волнуюсь!» Вам знакомы подобные высказывания? Вы регулярно слышите их от близких или сами мыслите и поступаете подобным образом?

Если да, то мы имеем дело с проявлением чрезмерной родительской любви, так называемым «синдромом слишком любящих родителей». Слишком любящие мамы и папы, в отличие от «обычных» считают, что чем больше они дают своим детям, помогают им, контролируют, чем больше участвуют в их каждодневных делах – тратят на них свое время, силы, внимание и деньги, – тем больше их любят. Они готовы удовлетворить любую просьбу сына или дочери, и никакие трудности не могут быть помехой для слишком любящих, если речь идет о помощи своему ребенку. Они стремятся направлять и наставлять детей каждодневно, делая их жизнь продолжением собственной. «Слишком любящие» готовы пойти на любые жертвы: отказать себе в профессиональных успехах, дружеских отношениях и даже нормальной личной жизни, только бы быть наготове – всегда рядом с детьми. Что плохого в том, чтобы одаривать дитя беззаветной, всеобъемлющей, всепоглощающей любовью? Возможно ли любить своего ребенка чрезмерно сильно? Может ли вообще быть слишком много любви? Увы, да! Слишком любящие родители с самого рождения маленького человечка не допускают мысли о том, что их дитя – отдельная личность, которая должна учиться иметь собственное мнение, самостоятельно делать выбор и совершать поступки. А у детей «слишком любящих» развивается неуверенность в собственных силах, зависимость от чужого мнения, слабое чувство ответственности, неумение строить взаимоотношения с людьми и самостоятельно принимать решения, отсутствуют чувства собственного достоинства и самоуважение, возникают проблемы в браке.

Родители, переусердствовавшие в любви к детям, тоже не остаются в выигрыше. Их вечными спутниками становятся чувство беспокойства и тревоги, болезни нервов и язва желудка, бессонные ночи и ожидание телефонных звонков – и при этом остается непреодолимым желание постоянно присутствовать в жизни своего ребенка, предлагая взамен навязчивую заботу и удушающее внимание. К сожалению, будучи готовыми отдать детям все на свете, они не могут подарить им подлинной любви, которая приносит радость сама по себе.

СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ Любить слишком сильно – не значит баловать детей, хотя это может стать неотъемлемой частью такой любви. «Чрезмерная любовь – это интенсивная эмоциональная сверхвовлеченность в сочетании с потребностью управлять ребенком», – так формулируют проблему американские психологи Лора Эшнер и Митч Майерсон. Слишком любящими родителями могут быть богатые и бедные, те, кто все время находится рядом с ребенком, и те, чье время, проведенное с детьми, ничтожно мало. Развитие «синдрома чрезмерно любящих» не зависит от семейного статуса, темперамента, уровня образования, возраста или профессии.

Слишком любящими становятся те, кому в детстве не хватало любви и внимания со стороны родителей и те, у кого родительского внимания было в избытке, и теперь они просто не знают иных схем построения отношений. Чрезмерно любят своих детей те, кто стремится соответствовать образу идеального родителя или заполнить пустоту собственной жизни. Воспринимая детей как продолжение себя, мы реализуем в их жизни то, к чему подсознательно стремимся сами. И если в детстве папа и мама не разглядели у вас актерского дарования и склонностей к рисованию, то теперь ваш отпрыск, наверняка, посещает драматический кружок и художественную школу, хотя втайне, возможно, коллекционирует портреты Кости Цзю и мечтает о настоящих боксерских перчатках.

ШАГ ЗА ШАГОМ Если вы стали родителем, который любит слишком сильно, и это вас беспокоит, попробуйте предпринять следующие шаги. Предлагаемые советы направлены не на то, чтобы вы стали любить своих детей меньше, а на то, чтобы вы решили свои внутренние проблемы и изменили отношение к себе.

Шаг первый. Научитесь любить себя. Начните с того, что составьте список десяти качеств, за которые вас можно полюбить. Повесьте его перед глазами и перечитывайте каждый день. А также возьмите за правило делать комплименты себе, любимому (любимой), по пять раз на дню. И пусть ваша похвала не будет связана с детьми. Например: «Какую замечательную блузку я купила! У меня, определенно, хороший вкус!» или «Как удачно прошло совещание! Я действительно молодец – мое выступление всех заинтересовало!» Опыт показывает, что хвалить себя – не так просто, как кажется на первый взгляд. Однако вы даже не подозреваете, сколько совершаете за день того, что заслуживает искренней похвалы!

Шаг второй. Попробуйте немного перекроить расписание своей каждодневной жизни, выделив фиксированное время для личных дел. Объявите всем домашним, что, скажем, по субботам с 12.00 до 16.00 у вас запланировано посещение бассейна, тренажерного зала и лучшей подруги. Или сделайте «святым и неприкосновенным» еженедельный выход в театр. А себе внушите, что это будет происходить, что бы ни случилось! (Поначалу личные дела лучше планировать вне дома, иначе всегда будет соблазн от них отказаться.)

Шаг третий. Перестаньте стремиться быть идеальным родителем. Во-первых, это попросту невозможно, а во-вторых, нашим детям это совершенно не нужно. Попробуйте стать просто хорошим родителем. Для начала откажитесь от роли некоего административно-карательного органа или безупречного идеального образца и позвольте себе быть самим собой, обычным человеком, которому свойственно ошибаться, хитрить, злиться, увлекаться, ненавидеть, насмехаться, расстраиваться по пустякам… Притворяться бессмысленно: наши чада видят нас насквозь! А теперь расслабьтесь и начните просто радоваться своим детям!

Шаг четвертый. На этом этапе возврата к себе, любимому, составьте список того, о чем мечтаете, но в силу обстоятельств, связанных с детьми, не можете осуществить. Может, это путешествие на Сейшельские острова или изучение китайского, а может, капитальный ремонт вашего жилища или уроки латиноамериканских танцев. А теперь взгляните на список и спросите себя: что удерживает меня от претворения этих мечтаний в жизнь? Всегда ли причина в детях? Поверьте, истории человечества известно множество случаев, когда люди и при наличии детей умудрялись защищать диссертации и руководить отделами, ходить в горы и писать толстые романы. Похоже, вы просто боитесь начать? А может, рядом нет человека, с которым можно разделить радость интересных открытий? Отсюда переходим к следующему шагу.

Шаг пятый. Наведите порядок в собственном браке. Здоровые брачные отношения – залог психологического комфорта наших детей. Проанализируйте отношения с супругом. Близки ли вы по-настоящему? Интересно ли вам вместе? Строите ли вы совместные планы? Если выводы неутешительные, то для начала объявите перемирие и перестаньте выяснять отношения. Просто начните жить. Ведь невозможно такую тонкую материю, как человеческие чувства, постоянно подвергать анализу? Тем более, что ничего хорошего вашим отношениям такие «дискуссии» не дают. Лучше чаще говорите (и думайте) о собственных чувствах – ведь вы определенно любите друг друга!

Шаг шестой. Очень важным моментом в отношениях является единый взгляд на основополагающие принципы воспитания. Если вы постоянно спорите на эту тему, может, кто-то из вас подсознательно боится передать часть функций по воспитанию детей своей половине? Попробуйте сесть и выработать единую стратегию воспитания ваших чад, включая делегирование полномочий. А для сохранения авторитета друг друга в глазах детей договоритесь, что как бы то ни было, но при детях вы придерживаетесь единого мнения, а наедине можете обсуждать ситуацию и совместно менять тактику. Шаг седьмой. Замечательный способ освежить супружеские отношения – найти время побыть вдвоем, без детей. Почему бы не пристроить малыша на вечер – бабушке или няне, а самим не сходить в театр или ресторан. Или после того, как дети уснут, под мерцание ароматических свечей принять вдвоем ванну? Или просто провести вечер на кухне за чаем – наедине? Ну и, конечно, ходите вместе в гости. Достаточно ли у вас друзей, к которым можно запросто «завалиться» и в чью жилетку при необходимости можно поплакаться? Сделаем следующий шаг.

Шаг восьмой. Удовлетворите одну из самых важных человеческих потребностей – дружить. Для начала наберите номер приятеля, которому давно собирались позвонить – встретитесь, вспомните былое. Подобным образом поступите и с другими приятными знакомыми. Иногда бывает достаточно, чтобы вас просто выслушали. А ведь могут и хороший совет дать. Если у вас нет друзей – срочно заводите! Для этого проведите ревизию своих увлечений и отправляйтесь в клубы по интересам. Приятные знакомые, с которыми можно поболтать за чашечкой кофе, появятся очень скоро. Если ваши дети уже подросли, дружить можно и с ними. Именно дружить. Как с равными. Отсюда – следующие шаги.

Шаг девятый. Перестаньте третировать ребенка постоянным контролем, навязчивой и излишней заботой, ненужными советами и негативными прогнозами. Бесполезно! История показывает, что дети все равно будут делать то, что считают нужным. Только вы об этом знать не будете. Незаметно вы перекочуете из лагеря союзников во вражеские ряды, и мечты о теплых и доверительных отношениях с детьми останутся лишь мечтами.

Шаг десятый. Расстаньтесь с идеей воспитания идеального ребенка. Ну, во-первых, ничего идеального на свете не бывает, а во-вторых, уверены ли вы, что выбрали правильный идеал, соответствующий желаниям и способностям вашего сына или дочери? Скорее всего, вами движет стремление к удовлетворению не потребностей детей, а своих собственных. Помните, что такое самоудовлетворение за счет ребенка делает его жизнь крайне тяжелой!

Шаг одиннадцатый. Запретите себе делать за детей то, что они сами в состоянии сделать. Убрать за собой игрушки может уже двухлетний. А помыть посуду и самостоятельно сделать уроки – святая обязанность старших детей. Выберите свободный вечер и, посовещавшись, составьте вместе с детьми список их ежедневных обязанностей. Но самая трудная ваша работа – изо дня в день удерживаться от соблазна делать работу за них. Держитесь и будьте стойкими!

Шаг двенадцатый. Начните дружить со своими детьми. Научитесь общаться с ними искренне, открыто, на равных, а не с желанием все подвергнуть критике, контролю или вообще не придавать их словам значения. Научитесь во время общения делиться и своими чувствами. Ведь если вы не открываетесь и не доверяете детям, почему они должны доверять вам?

Шаг тринадцатый. Помните, что мы не можем дать того, чего не имеем сами. Если у нас нет интересной и насыщенной жизни, увлеченности своим делом, близких друзей, теплых отношений с любимым, чувства ответственности и самоуважения, то какими бы мудрыми ни оказались советы и наставления и своевременной помощь, итоги нашей собственной жизни всегда будут убедительней!

ЕВГЕНИЯ ФАЛЬКОВА