Несчастная любовь традиционно является одной из самых распространенных причин обращения к психологам. В последнее время среди наших сограждан стала очень популярной идея о том, что любовь бывает настоящая, а бывает - некий суррогат истинного чувства - любовная зависимость. Тема эта настолько же важна, насколько болезненна и сложна для ее детального изучения. И я хочу рассказать о своем отношении к этой проблеме, поскольку даже в наше время люди, которые впервые сталкиваются с проблемой безответной любви, или потерявшие своих близких, остаются наедине со своей бедой, и не могут найти способов, чтобы облегчить боль от расставания или потери любви. 

 

Ко мне довольно часто приходят клиенты, которые на первом же сеансе сообщают о том, что у них «низкая самооценка, задавлено женское (значительно реже - мужское) начало, они не умеют любить по-настоящему, а то чувство, которое заставляет их страдать, всего лишь любовная зависимость, которая не имеет ничего общего с настоящей любовью…» Как правило, к таким выводам люди приходят после изучения многочисленных статей о том, чем отличается настоящая любовь от любовной зависимости, и, что гораздо хуже, после визитов к недостаточно квалифицированным психологам. В результате моя задача становится гораздо более сложной, чем могла бы быть. Вместо того, чтобы просто помочь человеку освободиться от боли, которую у большинства из нас вызывает потеря любимого человека или избавиться от чувства обиды в случае, когда любимый предпочел кого-то другого, мне приходится помогать моим клиентам оправдаться перед собой самими, восстанавливать их уважение к себе, подорванное чьей-то недальновидной и неэкологичной диагностической деятельностью. 

 

Давайте попробуем разобраться с тем, что же это такое - любовь истинная, а что мы будем (или не будем) считать любовной зависимостью. 

 

В нашем обществе с незапамятных времен бытует теория о том, что истинная любовь это любовь безусловная, бескорыстная, ничего не ждущая и не желающая, основанная только на чувстве благодарности к Вселенной и к самому объекту любви за то, что он есть в этом мире, и за счастье, которое мы получаем, просто испытывая чувство любви… Безусловно, модель красивая. Но, подобно идее победы коммунизма во всем мире, к сожалению, нерабочая. Поскольку нормальных живых людей, способных любить в соответствии с требованиями данной модели, найти практически невозможно. И вот почему. 

 

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что любовь, как и любое другое чувство, вне зависимости от его характера и природы, является динамическим процессом? Сегодня она сильнее, завтра слабее, послезавтра исчезла совсем, сменилась ненавистью и презрением, потом - снова вспыхнула с новой силой (особенно, если возник риск потерять объект этой самой любви). И как же тогда отнестись к возможности дать постоянную качественную характеристику этому чувству, если оно то и дело меняется? А раз так, то и говорить о возможности существования безусловной любви - земной и человеческой - становится занятием практически бессмысленным, за исключением, может быть, любви, которую испытывают матери к своим новорожденным младенцам, да и то не всегда… 

Часто можно слышать рассуждения о бескорыстии, щедрости и безусловном характере истинной любви. Но давайте посмотрим правде в глаза - неужели на свете действительно найдется много людей, которые, полюбив (или влюбившись?), не захотят ответного чувства? Да, в течение какого-то (обычно достаточно недолгого) периода времени люди могут наслаждаться своим чувством просто по факту его наличия в их жизни. А дальше сработает нормальный для любого живого существа механизм - желание ответного чувства, желание взаимности. Часто ли вы встречали в вашей жизни людей, которые не хотят взаимности, а мечтают о возможности просто любить, и пусть любимый человек даже никогда об этом не узнает? Очевидно, нет. Итак, два важных признака «истинной» любви - бескорыстие и безусловность - уже выглядят практически несовместимыми с реальной жизнью живых людей. 

 

Еще одним из признаков настоящей любви часто называют готовность отпустить, пожертвовать своим счастьем ради тех, кого мы любим по-настоящему, требование порадоваться за любимого, даже если он счастлив и без нас… Иногда это действительно происходит. Иногда люди позволяют своим партнерам уйти ради их счастья с другими людьми, ради блага своих любимых, осознавая, что их собственная способность удовлетворить потребности любимого человека, недостаточна, и не дает возможности этого сделать. 

 

Но вот если говорить о мощном, зачастую неодолимом желании вернуться в те времена, когда все было хорошо, когда любовь была взаимной, когда взгляд любимого начинал светиться только потому, что вы были с ним рядом, то подобные желания опять-таки присущи практически любому нормальному человеку. И требовать от живого человека, чтобы он радовался тому, что его счастье осталось в прошлом, что тот, кто ему все еще дорог, больше не желает иметь с ним ничего общего (а иначе, дескать, это не любовь, а суррогат, зависимость), просто неразумно и даже жестоко. 

 

Теперь давайте поговорим о любви жертвенной, о любви, которая хочет отдавать, дарить любимому человеку радость, ничего не требуя взамен, и которую «специалисты» часто представляют как любовь настоящую. Вспомните, пожалуйста, когда с вами такое происходило в последний раз? Когда хотелось отдавать, дарить радость, когда вам ничего не было надо от человека, которого вы любите… Ничего-ничего? А видеть его - радость? А осознавать, что сейчас он испытывает удовольствие и чувствует себя счастливым благодаря вам? А видеть сияние глаз и счастливую улыбку маленького ребенка, которому вы на подушку положили долгожданную игрушку в подарок «от дедушки Мороза»?.. 

 

Значит, что-то нам все-таки нужно даже от самых нежно и преданно любимых нами людей? И очень важно осознавать, что в любых более-менее значимых отношениях, в которые мы вступаем, мы всегда удовлетворяем какие-то свои собственные потребности. Даже если это потребность отдавать, любить, дарить радоваться улыбке дорогого человека. А раз так, то какой смысл делить чувства, которые испытывает человек, на истинные и не очень, на альтруистичные и эгоистичные?.. Какой смысл пытаться вычислить, настоящей любовью болен ваш друг или его чувство - всего лишь суррогат, любовная зависимость, если он никак не может порадоваться от души, встретив любимую в обнимку с новым супругом, и продолжает тайком поздними вечерами выходить в Интернет, в социальные сети, чтобы только увидеть, что ее страничка сейчас тоже активна, что он может хоть немного снова побыть с ней, хотя бы вот так - в виртуальном мире?.. Как, по каким признакам мы можем понять, страдает ли человек от настоящей любви, которая просто перестала быть взаимной, или же любовь после долгих страданий уже превратилась в любовную зависимость (и, стало быть, теперь не имеет права называться любовью истинной)? 

 

Вряд ли кто-нибудь сможет по-настоящему точно определить природу страданий в таких случаях. Но одно можно сказать с полной уверенностью - боль в таких случаях всегда бывает настоящей, глубокой и зачастую разрушительной. И самое разумное и полезное, что можно сделать в таких случаях, это принять чувства человека такими, какие они есть, выразить ему свое сочувствие, и уж конечно воздержаться от диагнозов, которые заставят человека испытывать вину перед всем миром и перед самим собой за «недостойные», «не истинные» чувства. А лучше всего - убедить его как можно скорее обратиться за помощью к грамотным специалистам, которые помогут ему восстановить душевное здоровье и снова обрести радость жизни.