Скандалы разрушают даже большую любовь, но и без них жить невозможно. Возрастные кризисы в супружестве - явление неминуемое. И от того, как партнеры преодолевают конфликты, зависит продолжительность их союза. «А у мамы все вкуснее!»
- Опять все разбрасываешь! Почему посуду не моешь? 
- Я женился не для того, чтобы ее мыть. Я работаю, устаю, мне и этого хватает.
- У нас в семье так никогда не делали!
- Да что ты все вспоминаешь свою маму? Мне надоело, что ты по малейшему поводу бежишь к ней. Для тебя она все, а я – пустое место!Первые сложности возникают приблизительно через 1-2 месяца после вступления в брак. Главное, о чем сейчас стоит не забывать супругам, не спешите ставить вопрос ребром. Поэтому, женщины, помните, что примеры из жизни родительской семьи могут только лишний раз разозлить партнера. Свои претензии выражайте в виде мягкой просьбы, но по существу, не рассуждая о своих чувствах и эмоциях. Не забывайте, что в своем доме супруг хотел бы быть главным и иметь СВОЮ семью, а ваши регулярные отчеты перед мамой его оскорбляют, ему начинает казаться, что все семейные тайны выносятся наружу. Вспомните, ведь и вы болезненно воспринимаете любую ссылку мужа на его маму, например, заявление о том, что она лучше готовит. В начале своей совместной супружеской жизни молодожены только начинают адаптироваться к новому ритму жизни, а «плавание в одной лодке» значительно отличается от романтических встреч, когда партнера нужно было завоевывать. Не пытайтесь давать оценки, сравнивая ваши семьи, а направьте усилия на создание своей семьи и ее с традиций. Формулы семьи: Я = ОН или Я + ОН = МЫ?
Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж – добытчик, жена - хранительница очага.
Партнерский. В нем вы – партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.
Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.
Романтический. У этого типа отношений главенствует секс, вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга. Кризис первого ребенка: «Я тебе не нужен».
- Я для тебя что – только прислуга, прачка и кухарка? 
- Я много работаю, а ты на меня вообще перестала обращать внимание.
- Я - мать, знаешь, сколько у меня дел с малышом. Я так устаю, а ты мне не желаешь помогать!
- С тобой уже и поговорить не о чем, кроме хозяйства. 
- Неужели тебе ребенок вообще не нужен? Ты думаешь только о себе!Женщине не стоит доводить себя до уровня домработницы или прислуги. Помните, для мужчины подсознательная ревность к ребенку естественна – появление малыша для него стресс. Подсознательно он понимает, что заботы о крохе отбирают у вас все силы, но по инерции хочет получать все тот же объем внимания, что и раньше. Не упрекайте его за то, наоборот, чаще привлекайте к заботе о ребенке. Сегодня он покормит кроху, а завтра, глядишь, и выкупает сам. И еще, женщине не нужно зацикливаться только на ребенке и домашних делах, постепенно накапливающаяся усталость будет вызывать раздражение, а это уж точно не пойдет на пользу вашей семье. Несомненно, овладевать новой ролью родителя сложно. Появляется ответственность, расширяется круг обязанностей. Ошибка любой женщины в создавшейся ситуации – думать, что она совершила геройский поступок, родив ребенка. И хотя, по понятным причинам, все свое время вы посвящаете ребенку, не стоит забывать о своих друзьях. И главное, обязательно поддерживайте к себе интерес своего мужа, охлаждение отношений вовсе не во благо вашей семьи. Сколько нужно для полного счастья?
- У людей дачи, машины. А ты ничего не можешь.
- А тебе мало?
- Ты неудачник. Мне перед людьми стыдно, я одета, как нищая.
- Сколько можно меня пилить, ты не даешь мне спокойно посмотреть телевизор. Я устал. Говорят, если брак просуществовал 7 лет, значит, продержится еще столько же. Но не тешьте себя иллюзиями, затевая очередную ссору. Вместо того чтобы убиваться за новой мебелью или шубой, подумайте, что ваш семейный покой тоже чего-то стоит. Вы – стабильная пара, у вас есть жилье и все необходимое, дети уже достаточно взрослые и самостоятельные. Так чего же вам не хватает? Причина ссор, возникающих в этот период, - однообразие жизни. Подумайте, что могло бы вам дать сейчас новый заряд эмоций и укрепить отношения. Может, спорт, поездки по местам вашей молодости, походы в сауну или в кино? Делайте все, чтобы преодолеть скуку, меняйте места встреч, ходите в гости, выезжайте на природу. Пересмотрите приоритеты: что для вас дороже – повышение материального уровня или хорошие интимные отношения. 
Если ваш муж работает по 10–12 часов в сутки, брак может оказаться под угрозой. Однако если ваш брак по типу взаимоотношений партнерский, то от материальных забот он мало пострадает: всегда можно найти компромисс или переждать тяжелый период карьерного роста. Сохранять доверие и привлекательность ваших отношений.Кризис среднего возраста: «Уютные тапочки или поход в театр?»
- Я отдала тебе всю свою молодость, а что получила взамен? Мы никуда не ходим – ни в театр, ни в кино.
- Да ты бросила следить за собой. Я купил тебе новый шелковый халат, а ты его не одеваешь. На кого мне смотреть дома?
- Я люблю свой старый халат.
- Я его когда-нибудь порежу!Если вам старый халат «дорог как память», сшейте из него салфетки для кухни, но ни в коем случае не игнорируйте просьбу мужа. А что до совместного выхода, о котором так прозрачно намекает супруга, так муж просто не может себе представить, что можно куда-то отправиться с человеком, напоминающим в лучшем случае добрую бабушку. Зачем ей кино, театр, помада или духи? Мужчина в сорок лет переживает сложный период – половина жизни уже прожита, многое, к чему стремился, потеряло ценность. Подсознательно он ищет женщину «на все 100», чтобы остановить время, самоутвердиться. А жена, вместо того чтобы поддержать мужа, начинает упрекать, запрещать, высмеивать и воспринимает его поведение как личную обиду. Оставьте свою ревность и дайте ему возможность получить свою порцию адреналина! Научитесь привлекать мужа к проблемам детей, иначе вам придется нести ответственность в одиночку. Никогда не взваливайте на себя то, с чем может справиться он. Будьте мудрой и терпеливой. Будьте ближе к своему мужчине, разделяйте его увлечения. Он пригласил вас на охоту – собирайтесь и езжайте, а если сомневаетесь, вспомните, что еще лет 20 назад, вы с радостью поехали бы с ним куда угодно.
На этом этапе важно не забывать о своих увлечениях и о своей внешности. Не жалейте потратить лишнее время на себя. Любите себя, ухаживайте за собой. Но если у вас все же началась хандра, вспомните самые яркие события своей жизни. Не спешите радикально что-то менять, в ваших силах сохранить все хорошее, что есть между вами.«Наконец, можно пожить «для себя»
- Я никому не нужна. Дети обо мне забыли.
- Чего ты все время ноешь. Они не обязаны тебе звонить каждый час.
- Мне их так не хватает, а с тобой скучно. Я хочу пойти на работу.
- Ты что с ума сошла, мать, тебе моей пенсии и зарплаты мало? У нас же все есть.
- Я боюсь что что-то случится. И жизнь сейчас такая дорогая.Наступает период, когда ощущение пустоты в доме несет душевную апатию: хотели пожить для себя, но нет никакого удовольствия. Важно помнить, что мужчина не виноват в том, что у вас накопились тревоги, и вовремя «вырулить» из этой ситуации. Не стоит играть с депрессией, это опасно. Возможно, сейчас для вас лучше устроиться на работу, быть с коллегами и поделиться с ними своими переживаниями. Главное, что сейчас нужно делать, это не зацикливаться на себе и своих страхах. Вокруг вас целый мир. 
Именно в этот период многие пары жалуются на спад жизненной энергии, причина - устоявшийся образ жизни и скука. Займите себя чем-то новым, начните делать то, на что у вас раньше не хватало времени. И не пугайте своего супруга истериками и жалобами на здоровье, не критикуйте свою старость, вспомните о друзьях, которых не видели много лет. Познайте роскошь общения, любите свое прошлое – все в ваших силах.Скрытые причины конфликта 
Как говорят психологи, человек, как многослойный бутерброд – в нем всего понемногу. Определите, что для вас чаще всего является поводом для скандала. Ведь иногда стремление свалить вину на партнера пересиливает все разумные доводы, а причина возникновения конфликта зачастую может заключаться только в вас. Почему мы ссоримся?
• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами. 
• Нарушается суверенитет партнера. 
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Интим перерастает в рутину.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.Как себя вести?
• Помните, райской гармонии не бывает.
• Настройтесь на перемены. 
• Если вы не принадлежите к людям, которые не могут жить без скандала, то в ваших силах его преодолеть.
• Определите тип брака и этап, на котором вы находитесь.
• Пригласите себя и партнера к доверительному диалогу.Преодоление отрицательных эмоций
Причинами конфликта могут быть и слова, и внутреннее состояние партнера. Как говорил известный психолог Джеймс - «Эмоции - цыгане нашей психики». Они сразу же отражаются на нашем общем самочувствии, например: сердцебиение, напряжение между лопатками, спазмы желудка. Стоит ссоре повториться, как организм переходит в стадию психосоматического заболевания. Секрет семейного счастья 
• Дышите глубже. Но можно и резко или часто, для того, чтобы сбить организм со стрессового ритма.
• Делайте паузу или помолчите.
• Описывайте свои чувства, на листе бумаги или третьему лицу, но не партнеру.
• Кричите громче, но в одиночку. Желательно в пустынном месте. Выразите в крике свои чувства.
• Думайте о чем-то отвлекающем.
• Чаще извиняйтесь. Слова вежливости могут спасти ситуацию.Чего не делать
• Не бегите сразу же пить кофе или алкоголь, берегите сердце.
• Не повышайте голос и не позволяйте это делать партнеру.
• Не замыкайтесь в себе, поделитесь с кем-нибудь эмоциями.
• Не обвиняйте партнера во всем подряд, а конкретно опишите свои претензии, избегая слов «всегда», «никогда», «вечно», «бесконечно».
• На каждом этапе конфликта спрашивайте мнение партнера. 
Постарайтесь всесторонне оценить ваши разногласия, сопровождая их комментариями. И не бойтесь показать партнеру, что вы дорожите им и он вам нужен. Берегите свои чувства, зная, что каждая пара проходит через кризисные этапы. Всегда помните, что партнер, так же как и вы, действует под влиянием стресса. Если вы оба хотите разобраться в конфликте, то обязательно придете к общему мнению и преодолеете трудности.

Автор психолог Анна Белая