Все матери имеют один недостаток: у них только две руки. Вот если бы хоть четыре или шесть - чтобы все успевать! И с офисной работой управиться, и дома привести все в божеский вид, и сынишку усмирить. Особенно трудно справиться с последним. В минуты подобных раздумий юная мамочка вспоминает о своих родителях. А почему бы ни отправить своего сорванца, на время к "предкам"? А она пока устроит свою карьеру. Да и с мужем они еще не успели насладиться свободой бездетного счастья. И вот сынишку, как багаж, упаковывают вместе с его вещами и отвозят в "пионерский лагерь на дому" - к бабушке и деду. 

"Ребенок рождает родителей" - сказал как-то польский афорист Станислав Ежи Лец. "А также бабушек с дедушками" - добавим мы. Бремя счастливого материнства частенько перекладывают на их плечи не только у нас. В английском, французском и немецком языках нет слова, аналогичного нашему - "бабушка". Там ее называют "большой мамой". Так обозначается ее функция, ее важное (если не главенствующее) положение в воспитании внуков. 

Проблемой многих жен и мужей является то, что они становятся родителями, еще не перестав быть детьми. Наверное, именно о них говорил английский писатель Сэмюэл Батлер: "Вот уж кому не следовало иметь детей, так это родителям". Им еще так хочется пожить в свое удовольствие. 

Максимку "оформили" к бабушке и дедушке, едва малышу исполнился годик. Маме нужно было устраивать свою жизнь ("вовремя" подвернулась высокооплачиваемая работа), отец же просто не представлял себя в роли няни. Вот и отправили сынишку к дедам по отцовской линии. Благо, что живут они в том же городе. Так что по выходным и праздникам родители поочередно навещали свою кровинку. Максимка рос. В его детском сознании роли близких людей распределялись так: бабуля и дед воспитывают его, ругают за все проказы, запихивают невкусно-полезными борщами и всячески ограждают от плохих мультиков. В общем, издеваются, как могут. Зато мамочка и папуля – безгранично любят. Они всегда приезжают с веселыми, добрыми улыбками. Ласкают его и называют самым лучшим мальчиком в мире. И всегда дарят дорогие игрушки, телевизор разрешают смотреть "до потери пульса”. Ни у кого из детсадовской группы нет таких экшинмэнов и "почти настоящих" пистолетов. 

Так продолжалось до тех пор, пока Максиму не исполнилось семь лет. В жизни его родителей произошло событие, которое мальчику, как ни парадоксально, понравилось: мама и папа развелись. Еще не в силах понять всей трагедии ситуации, мальчик просто упивался последствиями такого события. Теперь папа и мама всю свою любовь направляли только на него. Если раньше к нему приезжали лишь раз в неделю, да и то кто-то один, то теперь для мамы всегда было зарезервирована суббота, а для отца - воскресенье. И Максим был уверен, что ни один из родителей своего дня не пропустит. После окончания рабочей недели к нему приезжала мама, стараясь задобрить сына подарками, чтобы ее он любил больше чем отца. А в воскресенье у Макса гостил папочка. Тот вообще на игрушечные военные обмундирования тратил треть своей зарплаты. Просто класс!!! И ни один из родителей его не ругал за первые и такие частые двойки в школе. В общем, не родители, а праздник…

Проблема "воскресных родителей", появляющихся в жизни детей лишь по выходным, – намного серьезнее, чем кажется со стороны. В такой ситуации рушатся все стереотипы. Для "полуброшенного" ребенка отец и мать превращаются в настоящих кумиров - божественных и недоступных. Их любят, на них молятся, но с идолами не делятся своими страхами, им не доверяют свои тайны. Дети нуждаются в постоянном общении с родителями. Только тогда между родителями и детьми появляется взаимопонимание, доверие и настоящее уважение.

Даже если ребенок не показывает, что ему больно от отстраненного отношения к нему, в душе он страдает и казнит себя за то, что родители не хотят с ним жить. И еще – он втайне ненавидит бабушку и дедушку. Ведь это они забрали его у мамочки. Даже если его первым словом было не "мама", а коротенькое "ба", все равно бабушка не сможет конкурировать с матерью, не сможет заменить ее.

Бабушки по-разному воспитывают своих внуков, своих "приемных сынов и дочек". Одни стараются держать их в строгости (за что нередко наживают себе маленьких врагов), другие же, поддаваясь бабушкиному инстинкту, балуют карапузов, стремясь тем самым компенсировать дефицит детского общения с родителями. Выхоленный в подобной атмосфере заискивания ко всем его требованиям маленький кумир привыкает к своей власти и начинает требовать все новые жертвы.

Чувствуя свою вину, родители стараются откупиться от ребенка подарками. Они позволяют ему все и хотят выглядеть самыми добрыми и лучшими. В итоге, малыш учится манипулировать, хитрить, привыкает жить по "двойному стандарту”. 

Маленького Диму в село отправляют на все лето. Вот уж действительно отдых - для родителей. Можно пожить в свое удовольствие. А сына пусть повоспитывают бабушка с дедушкой. Вот только процесс воспитания у них несколько отличен от родительского. Поэтому осенью, забирая Диму домой, родители лишь пожимают плечами: "Совсем от рук отбился!" А бабушка и дедушка постфактум получают изрядную порцию нравоучений: "Не нужно было его так баловать. Мы тоже его любим. Но это ведь не значит, что ребенка стоит превращать в божка, которому по первому же требованию предоставляют все, что он просит. Зачем вы накупили ему столько солдатиков? И зачем разрешали ему не спать до одиннадцати? Теперь, приводя его "в чувство”, мы переживаем настоящую войну неповиновения".

Большинство бабушек и дедушек склонны баловать внуков, оберегать их от любых трудностей, скрывать от родителей их шалости и проступки. Не даром же в народе говорят, что внуков любят больше, чем собственных детей. Может, не больше, но по-иному. Более осмысленно, более бескорыстно и сосредоточенно. А потому стремятся не лишать их детских радостей, не запрещать то, что им так хочется делать. 

Ребенок в такой ситуации может оказаться между двух огней: с одной стороны – готовые потакать любым его капризам и прощать любые его шалости бабушка и дедушка, с другой – недовольные "испорченным" ребенком родители. Разногласия между родственниками по вопросам воспитания детей и взаимоотношений с ними весьма опасны. Русский психолог А. С. Спиваковская утверждает: "Необходимо выработать единую, принимаемую всеми линию взаимодействия с детьми. Основная задача для всех участников семейного союза в трех поколениях заключается в создании эмоционально ровных, взаимоприемлемых свободных и независимых, но содружественно-конструктивных отношений". Тогда и ребенок не будет одного родственника награждать синонимом "добрый", а другого, запрещающего все и постоянно критикующего, опускать до ранга "надзирателя".

На ряду с прочими проблемами, вызванными постоянным проживанием ребенка вдали от родителей, существует одна, самая страшная – когда дети, привыкшие жить с бабушкой и дедушкой, отвыкают от своих родителей и уже не испытывают к ним родственных чувств. 

Близнецы Анюта и Ксюша живут в деревне. Разумеется, с бабушкой и дедушкой. А мама девочек сейчас обитает в городе – зарабатывает на жизнь. Мужа у Ольги нет, а одной трудно управляться с двумя детьми. Вот и пришлось отправить их на деревню к бабушке. Она регулярно получала от родителей письма, в которых они до мельчайших подробностей описывали, как растут дочки: у Анечки прорезался первый зубик… Ксюша уже сама ест ложкой … они уже выучили море стишков… В общем, Ольга знала о них практически все. Она переживала, когда кто-то из дочек начинал болеть, когда они не слушались бабушку, когда отказывались есть. Вот только приехать к ним не могла. Поначалу, когда девочкам было по годику, думала, что они все равно еще ничего не поймут, а значит, привыкнуть к маме смогут и позже. А потом, когда дочурки подросли, просто боялась. Боялась встретиться с ними глазами, боялась, что ее не признают. И не полюбят. Решилась Ольга встретиться со своими кровинушками лишь в их шестой день рождения. Она приехала прямо на праздник. "Девочки, это ваша мама" – "познакомила" их бабушка. "У нас уже есть мамочка" – с достоинством, так не свойственным детству, ответила Ксюша, прижимаясь к бабуле. На Ольгу повеяло холодом. Неужели время упущено? Неужели полоса отчуждения, разделяющая ее с дочерьми, никогда не сотрется? 

Перефразировав Сократа, родителям можно посоветовать: относитесь к детям так, как бы вы хотели, чтобы ваши родители относились к вам. Помните, что дети нуждаются в вашей постоянной, а не сезонно-праздничной, любви. Даже если вы действительно не можете найти компромиссную гармонию между работой и ребенком, постарайтесь все же не оставлять малыша надолго без вашего тепла. Почаще ему звоните, пишите. Но и ни в коем случае не потакайте, не бойтесь разрушить ваш имидж "хорошей мамы" или "хорошего папочки". И тогда малыш почувствует, что его жизнь для вас - все. И в минуту, когда ему вдруг станет страшно, он первым делом вспомнит о самом родном человеке и позовет именно вас привычным: "мамочка!"